Cronica de un borracho a las 7 am… (y la chica que bailo conmigo hoy a la noche)

 

Llego a mi casa… no logre convencer a nadie de que soy un angel celestial y que mi amor representa la salvacion en este mundo mundano…, sucio…, mugriento… Nadie me creyó que yo era el pasaje al paraiso para escapar de la penuria por medio de la via mas carnal posible…,    Entonces me encuentro a mi mismo, en mi casa, buscando porno en la tele, pero no hay… es demasiado tarde en la noche y demasiado temprano en la mañana como para que haya porno en la tele… Ni siquiera esas peliculas en las que todos sabemos que no se rozan ni de cerca, pero a los hombres nos resulta igual porque eventualmente se ve un pezon, y con eso a veces alcanza… Nada…. muchas peliculas ´medio pelo´ que ya vi mil veces y que dejaria para un sabado a la tarde de lluvia pero que ahora me dan nauseas…

Pienso y lo unico que se me viene a la cabeza es esa mujer que me bailo toda la noche… Esa mujer que pense que tenia cocinada y que se fue sin decirme ni siquiera “chau, me voy…” pero que en realidad me dijo ”chau, me voy, quedate toda la noche pensando en mi…”

Pienso y pienso y pienso… y sigue bailandome en la cabeza… yo queria bailar un poco mas con ella…, solo un poco mas… yo queria rozar mi cuerpo contra el suyo hasta altas horas del mediodia siguiente…     Me pregunto si pensará en mi…   Si en este momento, desvistiendose…, sacandose la noche que paso de encima aunque sea tiene mi nombre en su mente… Me quedo pensando si tal vez…, tal vez en esta oportunidad logré que mi persona pulule en sus pensamientos presomnolientos… pre estado de REM… y pienso… me hace pensar… aunque no quiera pensar pienso… y me conformo y justifico porque estoy borracho…

Me agarra hambre, y me doy cuenta que, no solo es de día, sino que el sol pega como para tirarse en la hamaca paraguaya y broncearse… son las 8 y media… que mierda hago despierto todavia, y aun peor, que mierda hago escribiendo aca?!??… me doy cuenta que nunca me di cuenta cuando me converti en un pelotudo…, y me pongo a pensar si no sera ella la que me hace sentir un pelotudo… si no soy yo el pelotudo que descubre la verdad o si solo es “una cuestion de actitud…”,  y sigo pensando… borracho… mientras los puchos se acumulan en el cenicero y no puedo abandonar mis pensamientos… no puedo sacarmela de la cabeza… a ella.. que bailo conmigo hoy a la noche… que rozo mi suave piel contra su suave piel… ella que me mira con esos ojos… con esa mirada… ella que vive en mi cabeza… ella que vive tan cerca… ella que le gusta estar tan lejos…  Pienso en lo que escuche por ahi, cuando dijeron que el mejor amor es el que no se concreta… porque nunca muta, porque nunca cambia, porque siempre es ideal…, porque siempre sigue siendo como es… no te defrauda… no te hace mal… es un ideal y vive en mi mente… y yo pongo las reglas… y yo decido que quiere quererme para ella sola…, y que quiere que la quiera…    y pienso… borracho… mientras busco algo en la tele y aplaco mi repentino bajon…

“Lo mas lindo del mar es cuando por completo, lo moja la hermosura de tu pelo… Lo mas lindo del sol, es cuando no ve nada, le encandila los ojos la luz de tu mirada… lo lindo de la noche y las estrellas, es que tu rostro habita en todas ellas… lo lindo de mi vida es el saber que la gobierna tu ser… Lo lindo de tocarte es que me mata… no me das tiempo ni de entrar en coma…  Lo mas lindo del viento es cuando trata de ir de la mano junto con tu aroma… pero eres para mi como la luna… que podria contemplarte hasta ser viejo… radiante y mas hermosa que ninguna… pero siempre tan lejos… pero siempre tan lejos… ”

Pero siempre tan lejos… mi chica que me baila siempre esta lejos… aun cuando esta pegada a mi… la siento lejos…

Y borracho me pregunto de que sirve todo lo que hago…? de que sirve lo simple y lo complejo…? de que sirve lo bueno y lo malo…, lo natural y lo forzado…? yo soy yo y siento lo que siento… yo soy yo… y que soy yo..? todavia no decidi… puedo ser mil cosas…. un aventurero… un romantico… un apasionado… un hijo de puta… un simple chabon… odio la palabra “chabon”…. la odio… a la palabra… a ella no me la puedo sacar de la cabeza… ni la cerveza ni el champagne hacen que deje de bailarme en mi mente… no me la sacan… ni el porro, ni la musica…, ni siquiera el maldito silencio…   siempre esta… ahi… esta y ya… es parte de mi… es parte de mi ser… de mi conciencia…

Veo la hora… me doy cuenta de que estoy aca hace un rato largo… es mucho mas de dia ahora… y yo sigo igual… Habra un plan para mi? tendra todo esto alguna razon? o tal vez dentro de diez años voy a mirar mi momento actual, me voy a reir, y me voy a decir “que boludo que era…”… o al contrario…, me voy a mirar a un espejo y me voy a decir “por suerte me la banque, aguante, y ahora soy feliz…” no lo se… en 10 años hablamos… pero por ahora hay un loco suelto… un loco por una loca… un loco de atar… pero por ahi es solamente porque estoy borracho… y son las 9 de la mañana… y todavia sigo pensando… pienso en que carajo hago todavia escribiendo aca… pienso en que seria un buen momento para irme a dormir… pienso que en realidad no estoy mas borracho desde hace un rato y que en realidad soy solamente un chico que esta loco por una chica…  loco por esa chica que bailo conmigo hoy a la noche………