Hace mucho que no escribo… y fiel a mi insoportable maldición analítica, encuentro varias y variadas razones por las que esto llego a ocurrir… Por un lado, no sentí la necesidad… eso implica, entonces, que no estaba inspirado o no encontraba la inspiración… Revisando lo escrito en el pasado me di cuenta que casi siempre eran relatos en donde, si bien podia no contar algo que realmente paso, si exponia cierto punto de vista, o analisis de determinada situacion que en mayor o menor medida experimenté alguna vez… También, me di cuenta que muchos de esos relatos tenían que ver con la sensación de inseguridad, o de incertidumbre, o de sentimientos opuestos… situaciones en donde, románticamente hablando, había algo que estaba funcionando mal… o en realidad, no funcionaba de manera natural…
Por otro lado, también se me ocurre que, asi como escribía sensaciones que había experimentado pero que bien estaban expresadas dentro de ficciones, inventos y formatos poco tradicionales, no dejaba de ser un medio concreto que yo usaba para descargar todo eso que ocupa lugar en mi cabeza de manera desordenada y que, cada tanto, me resultaba útil ordenar… puede ser entonces que en el tiempo que no escribia por no tener ganas hubiera encontrado otro medio distinto para descargar esa energía en forma de ideas, pensamientos, limes, maquinaciones, ironías, y demases…
En fin… son muchas las razones para justificar un silencio… Desde lo que ya puse hasta pensar que, como estoy en una relación de pareja seria, me expondría demasiado si escribiera las cosas que me pasan de verdad… ya en un cuento considero esa situacion y, como cualquiera puede darse cuenta, eso núnca podría terminar bien… pero en este momento en el que me pongo a escribir esto, cualquier justificativo a mi falta de “posteo” es innecesaria…, la misma justificación carecería de justificación en sí misma teniendo en cuenta la premisa de que yo escribo cuando quiero, lo que quiero, y como quiero… porque si escribo es porque a mi me gusta y no es, en una primera instancia, para que lo lea alguien… Entiendo también la contradicción de publicarlo, pero a fin de cuentas, seguramente yo lea más lo que escribo que los demás… por lo que yo no necesito justificarme a mi mismo sobre nada…
Y de todas maneras, si todo eso no bastara… me chupa un huevo… porque hoy me senté a escribir de otra cosa que siento y todo ese boludeo que escribí arriba no tiene ningún sentido, pero me da mucha paja borrarlo después de haberlo escrito…
Estaba tirado en mi casa peleándole mano a mano al insomnio de las siestas… ese que te mantiene cansado pero no te deja dormir… que hace que no puedas quedarte sentado sin tener ganas de acostarte, pero que cuando te acostás no te duerme sino que te permite ver cuanta película mala y pobremente doblada hay en la tele de aire… EN ENERO NO HAY NADA QUE VER EN LA TELEVISIÓN, lo que en realidad demuestra lo constantes que son las programaciones de hoy en día… en realidad, durante el año tampoco hay nada interesante para ver en la televisión de aire…
Y tirado ahi en mi casa, y como siempre me pasa no importa si es en una siesta un sabado a la tarde o un martes a la noche, cuando no me puedo dormir mi cabeza arranca y no para… Núnca pude determinar como es este cíclo… si pienso porque no me puedo dormir, o si no me puedo dormir porque pienso… de todas maneras no importa porque si lo llego a averiguar lo único que voy a lograr es pensar en eso mientras no me duermo…
Pensaba… sacaba conclusiones… pensaba en las cosas lindas, buenas, divertidas… cosas que me pasan… pensaba en las mierdas también… en realidad es más común que en esos momentos piense en las mierdas o preocupaciones… cuando me quedo pensando en cosas que me copan me duermo enseguida… lo que puede ser un dato importante para resolver el misterio del huevo y la gallina en mi cabeza… aun asi, no lo voy a pensar ahora y lo voy a dejar pasar…
Me odio cuando escribo después de mucho tiempo porque siento que perdí el “timming”… que escribo demasiado y me voy mucho por las ramas… pero, una vez mas, me chupa un huevo porque al final es para mi…
Me quedé pensando mucho en una cosa… en como la incertidumbre y la ansiedad son el matrimonio lésbico de los peores demonios… Una persona ansiosa, expuesta a una situación de incertidumbre, sufre mucho más dolor que si quedara atrapado en un incendio y se muriera quemado vivo…
La persona ansiosa sufre porque la pelea es contra si mismo… Es una guerra absolutamente desigual, en la mayoría de los casos, que lenta pero persistentemente afecta casi todas las funciones de la vida y que dentro de todo, sin disparadores extremos, se puede pilotear… Cuando esto se descontrola porque existe una circunstancia que envuelve al ansioso, éste realmente sufre mucho… y ahora voy a escribir en primera persona por una cuestión de facilidad de redacción… igual soy ansioso…
Yo puedo ser ansioso e impaciente… tirar la cadena antes de terminar de hacer pis… no entender que no hay que hacer todo a la vez… y todo eso que te causa la ansiedad… pero tranquilamente, cuando mi cabeza empieza a maquinarse, a pensar aceleradamente y a sacar conclusiones desatinadas al no tener niguna información REAL para sustentarlas, siempre puedo decirme “pero qué carajo hago pensando si no tengo idea?!?!” y listo, por lo menos con ese tema, o por un rato, puedo relajarme…
Lo jodido, verdaderamente jodido, es cuando me pongo -o la vida me pone- en una coyuntura en donde un elemento esencial de lo que me rodea, del momento y de mi circunstancia resulta incierto… Y no por el desconocimiento… porque en realidad desconocer algo, no saberlo, no estar atento a su existencia, eso no te puede dañar… “corazon que no ve”… yo hablo de lo incierto… lo que uno tiene como cierto, y de golpe muta y se transforma en algo que “no se sabe”… que podría evolucionar para cualquier lado… Es la sensación que genera estar esperando los resultados de un análisis importante desde que te lo hacés hasta que sabés la respuesta… simplemente esa etapa…
Y es jodido porque uno tiene solamente una verdad absoluta irrefutable e ineludible… que todo va a cambiar…
Claro… porque uno sabía algo, y eso cambia… y si existe la incertidumbre quiere decir que en realidad eso que se sabía no se sabe más… pero no, no es sólo eso… sería demasiado simple pensar asi… es también el hecho de comprender más alla del nivel de la comprensión que todo lo que ahora es, va a dejar de ser de esa manera… Que justamente esa incertidumbre es la materialización en nuestra cabeza del momento de transición que uno está viviendo…
Es absoluto científicamente… Y lo sustentan teorías simples y complejas… asi como Einstein probó que también todo es relativo, estoy seguro que si pudiera consultarle me diría que no diga nada, pero que piensa igual que yo… Newton decía que “toda acción genera una reacción igual y opuesta”… Platón decía que “todo nace de su opuesto”… Entonces, desde la filosofía antigua hasta la ciencia moderna, todos opinan igual con otras palabras… Nada pasa porque si…
Y si nada puede ocurrir sin algo que lo motive, ya sea desde lo más elemental de la biología hasta lo más complicado de la física, química o psicología, todo tiene una razón, una causa… Basandome en esto, puedo afirmar que si algo no tiene una causa, no existe… no se genera… Es decir, y respecto de lo que vengo escribiendo, que si eso que se tenía como cierto cambia, existen causas que generan ese cambio…
Asi como existe una modificación en una realidad que era cierta y pasa a ser incierta, existen los motivos o causas que lo generaron… es una consecuencia de estas causas…
Cuando ocurre esta modificación, instintivamente uno busca la causa, la encuentre o no, y toma una decisión… Positiva o negativa, pero una vez más se genera otra consecuencia… y la consecuencia final de resolver sobre la causa del cambio, naturalmente ocasionará sus propias consecuencias… y asi ‘ad eternum’ hasta estabilizar esa incertidumbre… Siento que tengo que aclarar que en mi extenso desarrollo me refiero espcíficamente a las incertidumbres jodidas… las que son sobre cosas que realmente resultan esenciales al momento que uno vive… Cuestiones críticas y determinantes de lo que después pasa a ser aparentemente cotidiano… Va desde la continuidad en un trabajo, la elección de una carrera, las relaciones amorosas, la salud… todo lo que sea parte de las bases fundamentales del día a día…
Lo que mata al ansioso es eso… Es la transitoriedad extensa de su momento, aun más cuando no fue por propia elección… Si yo tomo una decisión y no me banco la ansiedad por lo que hago soy un pelotudo, o en realidad un llorón… Pero si por decisión de otro (jefe, novia, familiar, o de quien dependa esta información) uno se la tiene que comer… y bien machito uno se la banca pero eso no significa que no genere todo esto…
Después de semejante reflexión analítica sobre una sensación que sentía obviamente me descargué… entendiendo un poco el panorama uno puede menguar esta ansiedad… más de lo mismo, pero sabiendo de dónde o por qué se genera algo es la única manera de solucionarlo definitivamente y que no sea simplemente un parche…
Pero después apareció el otro…, ese que aparece para contradecirme en todo… el hermano maldito de mi ansiedad, su mellizo el “punto de vista opuesto”… y me remarca que no estoy tomando en cuenta que todas esas variables son mínimas porque estan todas encerradas en una máxima que también es irrefutable: La vida es una constante transitiva…
Uno puede pensar que existe lo cotidiano, lo constante, lo inalterable… pero en realidad, y volviendolo a citar, Einsten probó que hasta el tiempo se puede alterar… Si algo tan extremo como el tiempo o la luz puede alterarse, todo lo demás también…
Entonces, la vida es una transición eterna, tanto para nuestras existencias ínfimas e insignificantes, como para todo lo que es y existe… TODO… todo está en constante movimiento… todo está cambiando en cada instante sin parar… Todas las sensaciones que produce sentir y pensar que uno vive siempre lo mismo… ya sea por aburrimiento, agobio, cansancio, hastío, o cualquier sensación de la misma naturaleza son ilusorias… son nada… son productos de la imaginación y nuestra cabeza… por lo que todo lo que antes pensé, en realidad no tiene un sustento real, y siguen siendo meramente conjeturas de un pelotudo que no se podía quedar dormido…
Todo nace de su opuesto… entonces si TODO cambia, en realidad NADA CAMBIA…
Entonces… ¿En qué quedamos?
Finalmente entiendo… Agarro la pc y le mando un mail al departamento de marketing de Alplax para pedirles una reunión… tengo una idea para una publicidad…
Y bueno…, puede que la vida cambie o no cambie, pero siempre va a hacer falta algo de platita para ir adaptandose…
Eso si es absoluto. (Con punto final más que núnca)
