Reflexion 123


Estaba tirado en mi cama recién levantado… Era día de semana y tenía que empezar a prepararme para ir a trabajar… Por lo general cuando me levanto en estos días, siempre me paro rapidamente y me entro a bañar… En cambio, esa vez, no se que me pasó, pero me quedé tirado en la cama, pensando… sin pensar en nada en concreto… solo pensando…

Me envolvió una nube de ideas y pensamientos, sensaciones abrumadoras casi reveladoras pero no tanto… Empecé a indagarme a mi mismo, y al mundo en general… Desmembré lo más normal del mundo en un intento de autopsia a la vida misma… y me di cuenta de muchas cosas, aunque creo que nada demasiado importante…

Me di cuenta, por ejemplo, lo loca que es la vida… la vida misma, la fucking existencia… Me miré desde lejos, como a mi me gusta mirarme, y alejé la camara para arriba primero saliendo de mi departamento, del edificio, de la cuadra, del barrio, de la provincia y finalmente del mundo mismo… me vi ahi, insignificante, finito, intrascendente… Entendí que la vida misma no tenía un fin último, mas que su comienzo y su final… No somos nada… no hacemos nada… Como una hormiga… ¿Para qué existen las hormigas? Las veo y lo único que hacen es llevar hojas y materiales al hormiguero, invadiendo com su poderoso ejercito devorador metros y metros de la cuadra de mi casa… pero… ¿Para qué? Y volví a verme en la cama tirado… y volví a preguntarme… Tengo que ir a trabajar, y no es que no quiera… es que no entiendo el sentido…

Volví objetivas todas las cosas… una familia… comparé… El sufrimiento, el dolor… no tiene sentido… nada lo tiene… Y no es que esté deprimido, porque por el contrario, la sensaión que me invadió fue la de seguridad, confianza y bienestar… Si nada tiene un sentido mismo, entonces no tiene senido vivir tan preocupado…

Como ese rayo de luz que atravezaba mi black out e iluminaba directamente mi dedo gordo del pie que asomaba desde la frazada, volví a intentar desglozar los más simples actos y actividades que uno realiza todos los días… Pensé en donde había dejado estacionado mi auto, e inmediatamente entendí que manejar no es tan fácil como lo suponemos, y que no todo el mundo debiera poder sacar registro… Hace 500 años, si llevaramos un auto para que el mejor de los ginetes lo intentara manejar, se volverían locos… Manejar un auto es como manejar una nave espacial… Tiene volante, palancas, pedales… hay que mirar para los costados, adelante y atras… tiene un monton de perillas e indicadores… funciona a traves de la reaccion quimica de combustión… Y no es sencillo tampoco… Hay que dar ignición girando la llave, luego presionar el pedal con el pie izquierdo que permite mover la palanca hasta la posición de arranque, y coordinar para liberar ese pedal al tiempo que se presiona el otro pedal que genera la reacción de combustión y produce las revoluciones en el motor, para que el aparato empiece a rodar, para luego ir coordinando los pedales y la palanca segun la velocidad y esfuerzo que tenga que hacer el auto… Sin contar que hay que mirar para todos lados y a la vez que se coordina con los pedales para acelerar y frenar, además de pasar los cambios, hay que girar un timón para direccionar el vehiculo… es un flash…

Y asi… pasé mi mañana pensando en como funcionamos, en como funciona todo y en como también, a veces no funciona nada… Racionalicé todo lo que pude… pero hubo algo que no supe objetivizar… al ser humano… a las relaciones interpersonales… a nosotros… a mi y a vos y a el… a todos…

La vergüenza, el pudor, el placer, la obseción, la risa, el amor, el odio y el llanto… ¿De dónde carajo salen todas esas cosas?

Como cuando nos cuesta hablarle a una chica que nos gusta… ¿Por qué? O los psicópatas o la gente mala… o como lloramos cuando muere alguien… Eso núnca lo voy a entender del todo… eso no…

… o como cuando empecé a escribir estaba inspirado, y ahora… ahora no quiero escribir más…

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